Máte pocit, že je ve vašem vztahu něco v nepořádku? Něco vám chybí, něčeho se vám dlouhodobě nedostává? A máte v hlavě nějaký nápad nebo plán, co byste chtěli změnit? A kdo by s tou změnou podle vás měl začít? Jste přesvědčeni, že by se měl změnit ten druhý a pak to všechno půjde jak po másle? To, co vám teď sdělím, není z mé hlavy a ani nevím, kde jsem se s touto pravdou setkala poprvé. Ale vyzkoušela jsem to (už mnohokrát) a funguje to. Je to dokonce jediná možná strategie, která funguje!
Začněte u sebe. Jestli toužíte po změně, měňte sebe. Neměňte partnera. Ani fyzicky (odejít je mnohdy to nejjednodušší, ale za pár let můžete řešit v jiném vztahu úplně to samé….), ani soustavným psychickým nátlakem.
Je nový rok, tak to zkuste „nově“. Vyhlaste úpěnlivé snaze změnit svého partnera oddechový čas. Změňte svůj přístup – přijměte fakt, že váš muž nebo žena je jaký/á je a se vším všudy mu otevřete své srdce. Uvidíte, co se bude dít, možná budete překvapeni…
„Lidé se mohou změnit jen tehdy, když cítí, že jsou přijímáni a milováni takoví, jací jsou. Když se člověk necítí milován, je terčem kritiky a není oceňovaný, nedokáže se změnit. Místo toho si bude připadat jak v obležení a zahrabe se ještě hloub do svého ochranného zákopu,“ řekl doktor John Gottman, slavný psycholog specializující se na manželství a rodinu.
Soustřeďte se na pozitiva
Dejte si za úkol soustředit se na to pozitivní – připomínejte si všechny klady svého muže / své ženy a dejte to najevo, oceňte to. Každý z nás je originál, má své postupy, dělá si věci po svém, má své potřeby, touhy, naděje, sny – nekritizujte to, respektujte to a snažte se vidět v tom výjimečnost. Jiný neznamená horší.
Opravdu může za všechno ten druhý?
Zabýváte se v myšlenkách spíše tím, co dělá špatně váš partner nebo vždy vidíte i svůj příspěvek a podíl na dané situaci? Hodit to na druhého je jednoduché a lákavé, ale v dlouhém plánu to nikdy k ničemu dobrému nevede.
Konflikty ve vztazích jsou a budou. I ty nejšťastnější páry se občas zhádají a mají rozepře, to je normální. Důležité je, co se děje v rámci dohry a nápravy situace, jak celé drama vyvrcholí. Když hodíte vinu na druhého a vy sami si ani v nejmenším nepřipustíte svůj podíl, jen přihodíte další lopatu na hromadu „archivní“ frustrace, vzteku, zranění a rozhořčení. Ta hromada se s každou roztržkou zvětšuje a zvětšuje, až od sebe partnery jednou oddělí úplně.
Dr. Gottman ve své Laboratoři lásky vypozoroval, že lidé v dlouhodobě spokojených vztazích umí brilantně jednu zásadní dovednost – připustit, že každý k nepříjemně vyhrocené situaci nějak přispěl. Přijetí zodpovědnosti za své chování a snaha své vlastní chování nějak pozměnit je naprosto zásadní prvek každého pokusu o nápravu.
Vezměte si změnu na svoje triko
Ve výsledku je úplně jedno, kdo s novým, moudřejším nebo smířlivějším přístupem začne. Odolejte mocnému hlasu svého ega, že „ze sebe přece nebudete dělat idiota a zbytečně se snažit“. Pokud ze srdce toužíte po lásce a spokojeném životě, jděte do toho hlava nehlava. Ano, budete zranitelnější, odkryjete karty a dáte se všanc, možná si místy fakt jak idiot trochu připadat budete, ale jestli chcete zažít lásku jak trám, bez toho to nepůjde.
Nic není zbytečně. I kdyby to nevyšlo a šli jste jednou o dům dál, získáte tak důležitou průpravu, bez níž byste se stejně trápili i v jakémkoliv dalším vztahu. A jestli to vyjde a za nějaký čas skutečně začnete pozorovat, že se věci hýbou a atmosféra ve vztahu je celkově láskyplnější a spokojenější, bude to úplně jedno, kdo s čím začal nebo nezačal.
4 základní doporučení (místo urputné snahy změnit partnera)
1. Buďte vy sami lepším partnerem
Mnoho lidí, až příliš mnoho lidí zůstává ve špatném vztahu s touhou změnit svého partnera. Doktorka Harriet Lerner vysvětluje princip změny takto: „Když nezměníte vy svůj podíl na nějakém zaseknutém negativním vzorci, k žádné změně nedojde. Změny vždy přichází zezdola nahoru – tedy od toho, kdo pociťuje větší bolest nebo má menší moc nebo už ve vztahu ztratil příliš a dělal kompromisy až příliš dlouho.“
2. Soustřeďte pozornost na aktuální záležitosti
Když se soustředíte na snahu změnit svého partnera, nehrajete týmovou hru. Přicházíte o možnost přijít společně na nejlepší řešení daného problému. Snažte se přijít na to, co kdo v dané záležitosti skutečně potřebuje, jaké pocity vězí za vašimi postoji.
Uvědomte si, že vztek je vždycky jen špička ledovce a „maskuje“ nepříjemné pocity (strach, stud, zranitelnost, zoufalství, frustrace, smutek, pocity odmítnutí, osamocenosti, vyčerpání apod.). Zkuste svému vzteku přijít na kloub a vyjádřete, co se ve vás děje. Hrajte hru s odkrytými kartami a vyhrajete oba. Používejte sdělení v první osobě „Já teď cítím to a to, potřebuji to a to, přeju si moc…“.
3. Přijměte svůj díl zodpovědnosti
Za naše slova a naše chování jsme zodpovědní a obojí může našeho partnera zranit, uvést do rozpaků, vyvolat problém. Přijměte tedy zodpovědnost, i kdyby jen z malé části – tím pocity svého partnera přijmete a uznáte a to je velmi důležité, abyste se oba mohli pohnout dál. Takové „Promiň, to jsem asi přehnal.“ dokáže divy!
4. Stěžujte si bez obviňování
To nejdůležitější nakonec – uvědomte si rozdíl mezi kritikou a stížností. Kritika útočí na charakter a osobnost partnera („Ty jsi taková / makový…“), stížnost se týká určitého chování nebo situace. Klidně si stěžujte, ale nekritizujte.
Lidé ve spokojených vztazích neuvažují tak, že ten druhý dělá určitě to nejhorší, co může (a tak jim to pořádně „nandáme“), ale naopak, že oba dělají to nejlepší, co v dané chvíli umí.
Dr. Gottman doporučuje, aby se partneři snažili o svých pocitech mluvit formou pozitivní potřeby („Potřebuji to a to…“), místo zdůrazňování toho, co nechtějí nebo se jim nelíbí. Pozitivní přístup prohlubuje přátelství mezi partnery.
Tak to zkuste. Vezměte si změnu na svoje triko. Hodně štěstí!
Malá poznámka pod čarou: Tato výzva se samozřejmě netýká destruktivního či patologického chování jako např. zneužívání, závislosti, násilí. V takových případech neváhejte kontaktovat odborného terapeuta, není na co čekat.
Článek byl se svolením autorky převzat z jejího webu Uměnímilovat.cz.
