Zhruba 20 procent párů se rozchází do jednoho roku dítěte a častým důvodem je neuspokojivý sexuální život. Někdy mají partneři nerealistická očekávání. Kdy je správný čas začít po porodu se sexem? A co dělat, když to nejde tak jako dřív?
Na webu WHAT se můžete každý měsíc setkávat s tématy, jež přináší podcastová série Reproduktor. Podcast o ženském zdraví zprostředkovává jak rozhovory s odborníky a odbornicemi, tak osobní svědectví o různých situacích, které jako ženy v reprodukčním věku i po něm zažíváme, ale nemluvíme o nich. A měly bychom. Série, jíž provázejí Lilia Khousnoutdinova a Petra Schwarz Koutská, je dostupná na všech podcastových platformách nebo na webu Reproduktor.online. První díl byl věnovaný endometrióze, druhý díl se zaměřil na IVF, dalšími tématy byly hysterektomie, perinatální ztráta nebo menarché. V bonusovém vydání hovořila zmocněnkyně pro lidská práva Klára Šimáčková Laurenčíková. Tentokrát na téma sexuality po porodu v podcastu hovořily psycholožka Kristina Zemánková a zakladatelka nadačního fondu Propolis Lilia Khousnoutdinova.
Po porodu není žena nikdy stejná, promění se psychika i tělo
O tom, jak průběh porodu ovlivní následný partnerský život, mluví psycholožka a porodní asistentka Kristina Zemánková.
Dělala jsem výzkum o sexualitě a zkoumala jsem i milování po porodu. Velice často se opakovalo, že tři týdny po porodu byl pro ženy úplně normální čas pro první soulož. Porušení šestinedělí rozhodně není žádný hřích, naopak to znamená, že porod proběhl dobře. Porod je součást sexuálního života páru a dokonce se při něm vylučují stejné hormony jako při milování (oxytocin, endorfiny). Když žena mluví o porodu a je při tom rozzářená, probouzí to u ní častokrát i velkou lásku k partnerovi, radost, přitažlivost.
Ve výzkumu se ale vyskytovala i skupina žen, u nichž milování přišlo mnohem později. Byly to ženy s těžkým porodem, zraněními, nástřihem hráze atd. Pokud má žena na rodidlech trhliny a nástřihy, je třeba nechat si čas na hojení. Rány se hojí dva tři týdny, někdy celé šestinedělí. A bolest občas přetrvává i po něm. Žena nejlépe ví a cítí, zda je zhojená, pozná to, když se myje, když na sebe sahá.
Dalším kritériem, zda s penetrací začít, je krvácení. I jeho délka je velmi individuální. Já jsem spíš pro to počkat, až krvácení přestane, kvůli možné infekci.
První milování po porodu někdy přináší stejné pocity jako to úplně první v životě: zvědavost, strach, obavy z přijetí svého těla a změn. Je potřeba se soustředit na to, zda já sama jsem připravená. Myslet rozhodně víc na sebe než na partnera. Říkávám ženám, že to nejvíc, co partnerovi můžou dát, je, když ho přizvou do svého autentického prožitku, do své opravdové slasti.
Žádný nátlak a nutná otevřenost
Po šestinedělí přichází od lékaře ta věta „teď už můžete“, ale neznamená to povinnost. Žádný nátlak nedává smysl, žádné nucení nikdy k ničemu nevede. Když jdu do něčeho, co mi není příjemné, zavřu se a omezím citlivost. Partner ani partnerka nejsou od toho, aby naplňovali něčí sexuální potřeby, partneři si je plní společně.
Pokud ženu penetrativní sex bolí, dají se hledat jiné způsoby, jak se milovat, jak prožívat intimitu. Když jsou partneři otevření, můžou se pustit na nové cesty, zkoumat další způsoby a sexualitu prohloubit.
Zásadní proměnná: kvalita porodu
Korelace způsobu porodu a pocitu z vlastního těla je velká. Sama jsem na toto téma dělala výzkumy a hodnotila i zahraniční studie. I kvůli budoucímu sebepřijetí a sexualitě je porod tak zásadní, říkám to párům už při přípravě na něj. Ovlivňuje pak partnerský život dlouhé měsíce.
Jedna kanadská influencerka v příspěvku uvedla, že zhruba 20 % párů se rozchází do jednoho roku dítěte a častým důvodem je právě neuspokojivý sexuální život. Z diskuze pod tím bylo vidět, že někteří lidé mají nerealistická očekávání, což vytváří spoustu až vykořisťujících očekávání od ženského těla.
Po porodu není žena nikdy stejná, promění se psychika i tělo. Je to hraniční životní zážitek. Některé výzkumy prokazují i změny v mozku.
Když se nedaří sladit potřeby partnerů, je víc možností, jak to řešit: vyhledat partnerského poradce, jít na párovou terapii. Když mluvím s páry, které to udělaly, říkají, že jim to opravdu hodně pomohlo. Pokud jde o fyzickou bolest při sexu, je možné se obrátit na porodní asistentku, vyhledat ji například na stránkách UNIPA. Také je možné řešit své jizvy na fyzioterapii. A v krajním případě přichází na přetřes i plastická chirurgie.
Když je porod dobrý
Po dobrém porodu (kdy žena není zraněná, vystavená zásahům a dostane své dítě po narození do náruče) může žena sexuálně vyrůst, mění se jí citlivost, změní se míra napojení mysli na tělo, úcta k vlastnímu tělu. Asi 10 procent z žen v mém výzkumu uvedlo, že až po vaginálním porodu dosáhly orgasmu při penetraci. Dojde k uvolnění, mírnému rozšíření, ženy nejsou tolik stažené. Moc o tomto pozitivním posunu nemluvíme, asi proto, že je u nás tolik nástřihů a císařů.
Někdy si ženy paradoxně volí císařský řez, aby jim zůstala vagína stejná. Vůbec si ale nemyslím, že CS je z jakéhokoliv úhlu výhoda. Spíše to ženě bere než dává.
Cesta k přijetí vlastního těla je složitá. Vztah k němu často drhne už před porodem a po něm se může zlepšit i zhoršit. Je potřeba se do něj naučit znovu zamilovat, i když je jiné. Opečovat ho, dávat mu čas. Cítit se dobře v těle je moc důležité, je to takový náš domov na celý život.
Prolaktin a libido
U žen se po porodu vyskytuje hodně široká škála prožitků sexu. Francouzský chirurg a porodník Michel Odent se tomu věnuje v jedné monografii. Píše tam mimo jiné, že je v pořádku zažívat slastné pocity třeba při kojení – bradavky jsou přece jen erotogenní zóna. Některé ženy při kojení vyloženě kvetou.
Hormon prolaktin ale může ovlivnit libido i negativně a mít i fyzické následky, jako třeba vyšší suchost sliznice vagíny. Proto jsou některé ženy takové sexuálně vypnuté, dokud kojí, nebo říkají, že jejich tělo není ještě úplně jejich.
Důležité je nemít přehnaná očekávání, respektovat různost, netlačit a využít změnu k objevování.
Alfa a omega vztahů na všech úrovních je komunikace
Dula, historička a zakladatelka NF Propolis Lilia Khousnoutdinova se v podcastu zaměřila na to, jak navázat na intimní život po porodu.
Pokud je porod těžký a zraňující, návrat do intimity může být ztížený. Někdy může být porodní příběh plný bezmoci, překročení svých hranic, násilí.
Pro jinou ženu je naopak obrovsky posilující zkušeností: „Když jsem zvládla toto, zvládnu všechno!“ A neznamená to, že to musí být porod ve vaně při svíčkách. Posilující zkušenost závisí na mnoha faktorech: respektujícím okolí, roli partnera, vnímání bolesti…
Škála pocitů po porodu je opravdu široká. Změněné hormonální hladiny oscilují od strachu, vyčerpání až k totální euforii a zamilovanosti. Třeba druhý den po porodu, kdy přichází mléko a nalijí se prsa, často přicházejí pocity strachu a paniky. U každé ženy je to nicméně individuální. I když mám sama za sebou více porodů, stejně byl každý jiný. Společné jmenovatele, které pak ovlivňují partnerskou intimitu, ale existují. Je to ono zmíněné respektující prostředí, laskavá komunikace při porodu, fyziologický průběh a taky role partnera. Pokud jsou partneři u porodu spolu a žena muže vnímá jako posilující a podpůrný element, je to skvělý předpoklad pro budoucí intimitu. Když partner ale třeba u porodu být nechtěl nebo tam nefungoval dobře, je to naopak určitá překážka.
Další faktor je, jak pak partneři pečují o miminko, jaký je jejich kontakt. Stará se partner a pečuje o dítě? Nebo jsem sama izolovaná a rozvíjí se mi poporodní deprese? To je samozřejmě rozhodující. Ostatně se říká, že když muž v šestinedělí uklidí, uvaří, nechá ženu vyspat, je to ta nejlepší předehra pro sex. Vyčerpaná nevyspalá žena zpravidla nemá zájem o žádné hrátky.
Sex není jen penetrace
Prožívání intimity může mít po porodu mnoho podob. A jestli existuje nějaké období ke zkoumání, je to právě tohle přerodové období, kdy tělo i mysl ženy prošly obřími změnami.
U velké skupiny žen platí, že kojení a jeho hnací motor, hormon prolaktin, omezují chuť na sex. Já patřím k té minoritě, která to má naopak. Není také neobvyklé, že žena začne až po porodu při penetraci zažívat orgasmy. Vše se může prohloubit a zpestřit.
U žen po porodu často panuje větší touha po mazlení, hlazení, jemných dotecích. Je to i tak nějak primordiálně logické: něha a pozornost je spojená s pocitem bezpečí, péčí, která znamená i lepší šanci na přežití ženy i dítěte. Evolučně pro ženu navíc není po porodu z hlediska přežití příliš výhodné hned se nechat zase oplodnit.
Já osobně jsem hned po porodu toužila po sexuálním prožívání a jen čekala s úctou k tělu. Po svých třech porodech jsem zažila milování s penetrací nejméně sedmý den, desátý den a nejdéle pak šestnáctý den. Vyhodnotila jsem to asi správně, protože ty zážitky byly vždy hluboké, intenzivní a orgasmické.
Jak o změnách mluvit?
Jsou páry, které nejsou otevřené při sdílení svých potřeb v oblasti intimity, a každý z nich v průběhu let prostě uvízne v nějakém svém stereotypu. Když se lidem jejich stereotypy potkají, tak je to štěstí. Ale po porodu se může vše změnit, což je pak problém, pokud partneři neumí komunikovat. Alfa a omega vztahů na všech úrovních je právě komunikace, i v konfliktních situacích. A my se jí málo učíme. Může pomoci párová terapie nebo dokonce školení komunikace.
Dávejte si rande
Partneři si mohou dávat rande jako za starých bezdětných dob, klidně i s placeholderem v kalendáři, kdy je čas vyhrazen jen na ně, na intimitu. V tu chvíli neřeší ani kroužky dětí ani hypotéku. Seženou si hlídání. To může vztah průběžně oživovat.
Ostatně kdybychom tu koncentrovanou pozornost, kterou věnujeme milencům a milenkám, vkládali do „starého“ vztahu, je šance, že by se proměnila i kvalita intimního prožitku, což je to, co v těch nových vztazích často hledáme. Ne nadarmo se říká, že nevěra není o hledání jiného partnera, ale o (znovu)nalezení jiné verze sama sebe.
