Zatímco na přežití pádu letadla do džungle nebo zajetí divokými domorodci v dálném Kurdistánu existují specializované profesionální kurzy, návodů na zvládnutí dovolené s rodinnými příslušníky je méně než abstinentů ve čtvrté cenové. Přitom se právě toto dá považovat za základní životní dovednost, tedy hned po vyjmenování pravostranných přítoků Labe a výpočtu plochy čtverce nad oběma odvěsnami.
Úderem 30. června si totiž národ nasadí slaměné klobouky a postaví se na dálnicích do fronty na dovolenou, aby se v dalekých krajích zase spálil, napálil a otrávil jídlem, alkoholem a chováním svých bližních. Někdy člověk jen konsternovaně hledí, jak důmyslnými způsoby si lidé umí navzájem komplikovat užití těch pár dnů volna, na které si odkládali do prasátka po celý rok. Nehledě na vynalézavé domorodce, proti kterým jsou nelítostní bandité na velbloudech z dobrodružných knížek jen vybraná společnost milovníků popíjení mátového čaje.
Dejte na recenze
Takže zatímco při ocitnutí se v neznámém terénu z kurzů pro profesionály víte, že máte použít lišejníky pro určení světových stran a listy jitrocele nebo pruhy látky k zastavení krvácení, to, že na odbytí dorážejících taxikářů je nejlepší jít dozadu na konec fronty, aby se o vás jako zákazníka hádali tak dlouho, až budete mít dost času k úniku na zastávku linky místní hromadné dopravy, musíte přijít jednoho upoceného podvečera sami. A taky si příště, než koupíte ubytování přes Booking, přečtete recenze hostů a zkontrolujete vzhled místa pomocí satelitních technologií a sociálních sítí, to abyste předešli tomu, že vysněnou dovolenou na uklidnění nervů strávíte ve fotogenickém bytečku, který je umístěn přímo nad nejhlasitějším rockovým klubem ve městě.
Samostatným psychologickým fenoménem je pak vyžití s bližními na malém prostoru hotelového apartmánu. Milovaní v nadšení novým prostředím zvlčí, a požadují tu další pivo, po kterém se začínají povážlivě potácet už v poledne, tu padesátou pátou plyšovou potvoru (v ceně deseti piv). Chuť jen si tak hovět na pláži vezme definitivně za své v případě, že se jeden z účastníků rodinného zájezdu zaplete do degustace místních specialit a s odhodlaným výrazem „neznám tě, ale sežeru tě“ pozře cosi, co v jeho žaludku způsobí týdenní válečný konflikt. O našlápnutých ježcích, ztracených peněženkách, rozbitých kolenou a upřených pohledech na silikonem vylepšenou Barbie u vedlejšího stolu nemluvě. Lidé si prostě umí dovolenou užívat všelijak a jestli se dá teorie prázdninových katastrof nějak zobecnit, tak jen v tom smyslu, že nabídka je pestrá a týkají se úplně každého, takže jedinou obranou je zahrnout je přímo do prázdninového plánu. Koneckonců, v rámci oněch kurzů přežití vás určitě naučí, co zabalit do taktické lékárničky. Nebo jak šikovně instalovat háček na ryby na židli, aby byla Barbie nucena si přesednout.
Daň z cestovního ruchu
Některé prázdninové katastrofy jsou tedy nezaviněné, nelze s nimi nic provést a cestovatel je musí brát jako daň z cestovního ruchu, ze které se navíc lze poučit. V tomto případě nemá smysl plavat proti proudu řeky a dupat si nožkou, když se věci nedějí přesně podle itineráře, ale spíše se položit na hladinu, nechat se příjemně pohoupat a doufat, že tu nežijí krokodýli. I kdyby to znamenalo koupi padesáté šesté plyšové potvory, která se rozpadne na plyš a prach přesně ve chvíli, kdy ji vytahujete z kufru nad relativně čistým kobercem. Pokud se ale jedná o katastrofy zaviněné a opakující se, a jejich původce nelze vyloučit z prázdninové přepravy, doporučuju užít techniku „dublované bonboniéry“. V dětství jsem jako jedináček, psychology předurčený k absolutní sobeckosti, na každé oslavě narozenin musela z oblíbené bonboniéry nabídnout nejprve ostatním, abych si pak dala nugát, který jediný zbyl a nesnáším ho. Protože se rodiče nedali k jiné variantě přesvědčit, bojovala jsem s touto nepřízní osudu formou potají pořízené stejné bonboniéry, kterou jsem si v tichém ústraní vychutnala a teprve poté nabídla zbylý nugát ostatním členům rodiny. S prázdninovými katastrofami to dělám stejně. Po ukončení dovolenkového šílenství jedu sama někam do lesa. Inkognito. Jediný, kdo na mě smí promluvit, je číšník, a to jen aby se zeptal, zda si dám ještě další Aperol. Osvěžena samotou přijíždím domů, připravena na další porci prázdninových katastrof.
